Вопрос-ответ с Людмилой Петрановской: 8 важных тем

Известный семейный психолог и педагог Людмила Петрановская ответила на 8 главных вопросов мам о воспитании детей.

[cml_media_alt id='11321']168611[/cml_media_alt]

Людмила Петрановская

Как работающей маме справиться с чувством вины? Как избавиться от страха, что ребенок будет привязан больше к бабушке, чем к маме?

Детям не нужно наше постоянное присутствие. Детям требуется гораздо меньше, чем нам кажется: все, что им нужно – это знать, что они для нас важны, любимы нами. И что, когда им действительно потребуется наша помощь, мы все бросим и будет ими заниматься. Совершенно нормально, когда вы уходите на работу, но при этом говорите ребенку: «Ты расстроен, что я ухожу. Я понимаю, что ты будешь скучать. Я тоже буду скучать. Мы встретимся вечером – и я буду с тобой». Ну а если говорить маленькому человеку «Что ты опять разревелся? Неужели ты хочешь, чтобы мы остались без денег», это уже называется неисполнением родительских обязанностей. Исполнение родительских обязанностей не состоит в том, чтобы удовлетворять все желания ребенка всегда. Они состоят в том, чтобы быть внимательным к чувствам ребенка, помогать ему адаптироваться к той реальности, которая есть, но которая не всегда соответствует его желаниям. Наши дети имеют право расстраиваться, если им что-то не нравится.

Приходящая няня или бабушка может гулять, играть, кормить дитя, но его базовые потребности – когда он болеет или перед сном, когда ребенок максимально беззащитен, – должна удовлетворять мама.

[cml_media_alt id='11322']shutterstock_185899193[/cml_media_alt]

Почему дети не реагируют на просьбы что-то сделать даже после нескольких повторений?

Для ребенка недовольство родителя – это всегда серьезный стресс, даже если кажется, что «ему все трын-трава». И в ситуации стресса его внутренний мозг включает сигнал тревоги. Как машина «Скорой помощи» сирену. Это происходит неосознанно, но в ситуации, когда взрослый рассержен, ребенку становится страшно: вдруг родитель уйдет, бросит, больше не будет моим? И чем сильнее и чаще родитель злится, тем громче срабатывает эта сирена. Когда она включается, мозг ребенка «зависает». С этого момента все ваши умные-разумные доводы и призывы – пустое сотрясание воздуха. Вы это замечаете и сердитесь еще больше. Причем совсем не обязательно в этот момент орать. В стресс ребенка можно вогнать и без децибел. А заодно войти в него самому, раз ребенок не слушается. Только воспитывать ребенка в этой ситуации невозможно и не нужно. Сначала сами успокойтесь, а после учите ребенка. Поэтому прежде всего, дышим, успокаиваемся сами – иногда этого достаточно, чтобы стресс ребенка пошел на снижение. В момент непослушания дайте ребенку понять, мол, ты, дорогой, конечно, наломал дров, но не волнуйся, я тебя по-прежнему люблю, я с тобой, можешь на меня рассчитывать, — ребенок успокоится и может изменить поведение.

[cml_media_alt id='11324']shutterstock_311991953[/cml_media_alt]

Что делать, если ребенок начинает плакать по поводу и без? Для манипуляции?

Если ребенок, ноет, капризничает, хулиганит, это значит, что он борется за внимание родителей. А все потому, что он испытывает «голод привязанности». По такому принципу формируется устойчивое капризное, зависимое поведение: если ребенок часто чувствует, что взрослому не до него, он не может расслабиться, он все время должен быть начеку, проверять прочность связи. Родители устают, раздражаются, окружающие их уверяют, что ребенок «слишком избалован», они начинают проявлять строгость, «не идти на поводу» — и образуется замкнутый круг.

Программа привязанности диалогична: запрос ребенка (мне нужно! мне страшно!) – ответ взрослого (я помогу! я защищу!). Если на запрос надежно следует ответ, цикл программы закрывается, и процесс идет дальше. Когда потребность щедро и с радостью удовлетворена родителем, ребенок освобождается от нее. Именно полностью удовлетворенная потребность быть зависимым, получать заботу и помощь приводит к независимости и к способности обходиться без помощи. У вас есть только один способ сделать сосуд полным – заполнить его, поняв, что именно требуется вашему ребенку.

[cml_media_alt id='11326']shutterstock_386455165[/cml_media_alt]

Вопрос о приемных детях. Возможно ли победить генетику?

Гены играют важную роль, но не важнейшую. Важнее, чем гены, опыт отношений ребенка в детстве: поддерживали ли его, помогали ли ему понять и пережить свои чувства, помогали ли ему быть в контакте со своими чувствами, есть ли отношения, которые для него дороги, есть ли люди, ради которых можно подумать о себе, о своей безопасности. Люди – это не запрограммированные роботы. У одного может быть не самая лучшая наследственность и отсутствовать склонности к точным наукам, но его воспитают приличным человеком, и он проживет хорошую жизнь. А другой вырастет в семье профессоров, попробует наркотики или в 19 лет ляжет на диван. Вы много знаете семейных кланов, где нет ни одного, например, пьющего или нездорового человека? Лично я не знаю. Родители, с одной стороны, не вершители судеб и не создатели генов, а с другой – имеют возможности для правильного воспитания.

[cml_media_alt id='11325']shutterstock_351645356[/cml_media_alt]

Как правильно выбрать школу? Как Вы относитесь к домашнему образованию?

Можно привести лошадь к водопою, но пить ее не заставишь. Можно расшибиться в лепешку, оплатить ребенку дорогущую английскую школу, а он там учиться не будет. Важно понимать, что школа – это услуга, предоставляемая ребенку. И важно учитывать атмосферу там, чтобы поход в школу стал для ребенка осознанным желанием, а не ежедневным подвигом. Важно, чтобы он шел туда спокойно и уверенно. Когда получение образования становится мучением, оно того не стоит.

Не думаю, что полный отказ от школы – это правильно. Ведь школа — это еще и сверстники, общение. К тому же семейное образование довольно затратное мероприятие по времени и по силам. И в нем есть свои риски. Тем, кто выбирает семейное обучение, необходимо твердо уяснить для себя, что вы ребенка не оцениваете и не ввязываетесь в эту игру. Для себя я понимаю, что семейное обучение – это совсем крайний вариант. А что касается начальной школы, то я вообще себе этого не представляю. Получается, что один человек в семье должен заниматься только обучением ребенка. И надо что-то выбирать: или работу, или обучать ребенка самостоятельно, или нанимать учителей.

[cml_media_alt id='11318']shutterstock_390037465[/cml_media_alt]

Что делать, если сын не может найти общего языка с отчимом?

Вообще вмешиваться в отношения любых других людей не очень хорошая идея в принципе. Даже если эти другие люди ваш муж и ваш ребенок. Это их отношения, пусть они строит их сами. Когда мама начинает очень активно работать над отношениями папы и ребенка, возникает вопрос, а чья привязанность? Чем больше мама нервничает по поводу отношений папы и ребенка, чем больше она ими целенаправленно «занимается», тем больше папа дискредитируется в глазах ребенка. Потому что получается, что он никто и звать никак, что папа низведен в положение еще одного ребенка, которого нужно контролировать, в том числе и на тему отношений. Отец ребенка — взрослый человек, и он сам делает свой выбор. И он получит ту глубину отношений с ребенком, которую он хочет иметь. Это их отношения.

Как вы считаете, обязательно ли должен ребенок посещать детский сад? Если мама не работает и имеет возможность заниматься с ребенком дома, не лучше ли ему будет с мамой? Основной вопрос в социализации, не будет ли потом проблем в школе?

Детский сад – это не обязательный этап для правильного развития ребенка. Но и не «опасная зона», куда страшно отдавать ребенка. Важно понимать, что детский сад – это услуга для родителей, которая позволяет им оставить своих сына или дочь в приятном и безопасном месте, чтобы в это время заняться полезными делами. И если вам и вашему ребенку эта услуга подходит – пользуйтесь ей на здоровье. Никакого другого, высшего педагогического, смысла в истории с детским садом нет. И если вам это не нужно, или ребенок очень не хочет, или достаточно хорошего сада не нашлось – он ничего важного для развития не потеряет. Только очень проблемная семья, в которой родители совсем не занимаются детьми, может дать им меньше, чем стандартный детский сад.

[cml_media_alt id='11323']shutterstock_215226217[/cml_media_alt]

Как суметь воспитывать ребенка без конфликтов, если политика воспитания у родителей абсолютно разная? Как правильно выбрать политику воспитания детей?

В принципе, каждому второму советскому ребенку известен подобный сценарий: папа – справедливый, но строгий, чуть что – за ремень или голос повышает, у него не забалуешь, а мама – тыл, где можно отогреться, человек, который пожалеет. Или если папа слабый, мама берет на себя роль и плохого, и хорошего полицейского. Чем рискуют родители, играя в такие игры? Начнем с того, что если вообще в семье есть полицейский – это уже вопрос. Что такого нужно сделать в отношениях с ребенком, чтобы общаться с ним в роли полицейского? А дальше, наверное, уже неважно, плохой этот полицейский или хороший. Хорошо, если есть хоть кто-то добрый, но лучше, конечно, чтобы этот добрый не был полицейским. Если в семье для управления ребенком нужно прибегать к полицейским мерам, значит, пора задуматься, что не так в отношениях, и как вы дошли до жизни такой. Надо сесть, отмотать назад и постараться перестроить отношения. Это же ваш ребенок. Он заточен на то, чтобы следовать за вами.

Дата публикации: 4 ноября 2016

Читайте также
Other

Светлое настроение: идеи для Пасхи

Other

Как правильно декорировать интерьер: полезные советы

Other

Must-read: какие книги прочитать этой весной?