Как справляться с детской истерикой: простые советы

Как справляться с детской истерикой: простые советы

Вместе с преподавателем и блогером Джанет Лэнсбери, одним из самых известных специалистов по детскому поведению и автором нескольких популярных книг на эту тему, мы выяснили, что на самом деле означает детское непослушание и как с ним справляться.

[cml_media_alt id='10783']детская истерика[/cml_media_alt]

Малыши 3-6 лет переживают один из самых сложных периодов в жизни. Испытывая наше терпение (и границы), они поступают так не из ненависти или неуважения, а потому, что ищут ответы на важнейшие для себя вопросы: «Я в безопасности, обо мне заботятся?», «Мои взрослые умеют справляться с трудностями?», «Они со мной или против меня?», «Мои чувства и желания нормальные?» «Я плохой или хороший ребенок?».

Чтобы получить ответы на эти вопросы, малыши просят нас прояснить (снова и снова) наши родительские ожидания от них – они делают это, нарушая правила, которые мы для них установили. Например:

  • Что сделают мои родители, если я… (ударю собаку, толкну сестру, швырну еду, начну делать все медленно-медленно, когда нам нужно выходить из дома)?
  • Это мое решение или родителей (идти спать, сесть на свое место в машине, держать папу за руку, когда мы переходим дорогу)?

Дети нуждаются в границах и ориентирах, которые помогают им чувствовать себя на верной дороге, в безопасности и любви. Не получая от нас необходимой поддержки в виде границ и ориентиров, они продолжают просить о ней, нарушая правила и устраивая истерики. Вот несколько советов, как решать проблемы.

[cml_media_alt id='10782']2 детская истерика[/cml_media_alt]

Показывайте, что вы понимаете и принимаете все желания и чувства ребенка и поощряйте его выразить их. «Тебе хочется кидаться грузовичком. Я не могу тебе это разрешить. Ты можешь поранить себя или людей вокруг. Ты расстроился, что папа ушел на работу? Ты иногда скучаешь по нему, когда он уходит. Вон там лежат безопасные игрушки, ты можешь их покидать».

Позвольте ребенку выразить свои чувства в полную силу – не пытайтесь успокоить, заглушить, удержать или отвлечь его разговором. Это трудно и требует отваги. Вместо того чтобы кричать: «Хватит, я сказала!», можно спокойным голосом заметить: «Я вижу, это вызвало у тебя очень сильные чувства».

[cml_media_alt id='10781']3 детская истерика[/cml_media_alt]

Лучший способ обучить малыша дисциплине – сразу, на месте, помочь ему осознать естественные последствия плохого поведения. Скажем, если он начинает швыряться едой за столом, его или ее завтрак, обед или ужин окончен. Малыш отказывается одеваться – значит, мы сегодня не идем на прогулку в парк. Подобные действия со стороны родителя обращаются к чувству справедливости ребенка. Да, он может злиться на последствия своего плохого поведения, но он не ощущает, что его стыдят или им манипулируют – разрушительные для самоуважения чувства.

Не призывайте ребенка к дисциплине в ответ на плач. Детям необходимы правила поведения, но их эмоциональную реакцию на границы, которые мы устанавливаем (и вообще на что бы то ни было), следует разрешить и даже поощрять. Возраст три-шесть лет – время сильных, противоречивых чувств. Детям необходимо иметь возможность выразить гнев, обиду и разочарование, сильную усталость – особенно если они не получили того, что хотели из-за обозначенной нами границы. Им нужна свобода для безопасного выражения чувств, и чтобы мы их не судили за них. Может быть, понадобится изо всех сил побить подушку – вручите ее малышу.

[cml_media_alt id='10780']4 (детская истерика)[/cml_media_alt]

Не пугайтесь и не принимайте плохое поведение близко к сердцу. Когда дети начинают ссориться, задирать других, родители часто переживают, что их ребенок – слишком агрессивный, нападает на других детей. Когда родители проецируют на малыша такую негативную роль, тот в ответ ребенок может действительно присвоить ее себе или по крайней мере уловить беспокойство родителей и начать ими манипулировать, специально провоцируя их своим нежелательным поведением.

Вместо того чтобы приклеивать ярлык на действия ребенка, учитесь пресекать их в зародыше – невозмутимо и без эмоций, как нечто само собой разумеющееся. Если ребенок бросает мяч вам в лицо, попытайтесь не раздражаться. Он делает это не потому, что вы ему не нравитесь, и не потому, что он испорченный. Таким образом он просит вас (на своем детском языке) установить границы, которые ему необходимы и которые, возможно, он в данный момент не ощущает.

[cml_media_alt id='10779']5 (детская истерика)[/cml_media_alt]

Реагируйте сразу – бесстрастно и как ни в чем ни бывало запретите недопустимое поведение. Чтобы найти верный тон – не устраивать лекции, не стыдить, не срываться на крик и не наказывать, – требуется практика. Представьте, что вы невозмутимый генеральный директор, который объясняет сотруднику, в чем его ошибка. Он не использует неуверенные, вопросительные интонации, не показывает, что злится или нервничает. Ребенку как воздух нужна уверенность в том, что мы не нервничаем из-за его поведения и что у нас есть четкие правила, которые не поддаются манипуляциям. Он автоматически успокаивается, если понимает, что взрослые без усилий поддерживают порядок.

Простые слова, сказанные обычным голосом: «Я не позволю тебе делать это. Если ты еще раз бросишь мяч в лицо, мне придется его у тебя забрать», – с одновременной остановкой нежелательного действия (руками блокируйте мяч) – вот лучшая стратегия. Но реагировать нужно немедленно. Если момент упущен, уже поздно. Дождитесь следующего раза.

[cml_media_alt id='10778']6 (детская истерика)[/cml_media_alt]

Хороший способ свести истерики и плохое поведение к минимуму – создать ребенку предсказуемую среду обитания и не ожидать от него слишком многого. Понятный ежедневный режим помогает детям сориентироваться, что от них ожидают. Это основа дисциплины. Грудные дети и малыши трех-шести лет в идеале должны проводить большую часть дня дома. Конечно, нужно брать их с собой время от времени, когда мы идем по делам, но невозможно ожидать от трехлетки, что он или она будут идеально вести себя на званом ужине, в затянувшемся походе по торговому центру или если день ребенка перегружен большим количеством занятий.

Большинство родителей нервничают из-за детских истерик, и это нормально. Чтобы сохранить спокойствие, полезно представить себе, что вы суперэксперт по детским истерикам – так давно справляетесь с ними, что чувствуете себя абсолютно спокойно и уверенно, поэтому вам легко говорить прямо, четко и направлять ребенка физически, если это необходимо.

[cml_media_alt id='10777']7 (детская истерика)[/cml_media_alt]

Подключите воображение – выберите какой-нибудь образ, например любимого супергероя, который придает вам уверенность и помогает сохранить спокойствие, эмоционально дистанцироваться от ситуации. Когда мои дети злятся, расстраиваются, обижаются или раскисают, я мысленно надеваю мой костюм супергероя с невидимым, но прочным защитным слоем, который оберегает меня даже от самых яростных, вызывающих дикое раздражение проявлений эмоций. Я напоминаю себе, что трудное поведение – это призыв о помощи, лучшее, на что способен мой ребенок в данный момент.

Не злитесь, не вините себя, если не всегда удается вести себя так, как хотелось бы: чем больше мы практикуемся, тем лучше у нас получается. Каждый маленький успех повышает нашу родительскую уверенность в себе и положительно сказывается во всех остальных областях жизни.

Читайте также
Other

Светлое настроение: идеи для Пасхи

Other

Как правильно декорировать интерьер: полезные советы

Other

Charity Box Татьяны Корсаковой: лимитированная серия ко дню рождения фонда “Добросердие”

Татьяна Корсакова

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ

и узнавайте первыми о лучших советах красоты, велнеса и гармоничного развития

Спасибо за подписку на рассылку myHandbook