Почему мы плохо понимаем других и как это исправить

Искусство диалога

Однажды Ганди заметил, что у человеческого рода есть скверная привычка: «утверждать, что другие мыслят неправильно, а мы — правильно». Мысль эта далеко не нова. Ещё древнегреческие стоики утверждали, что человек любит приписывать другим какие-то качества, интерпретировать их поведение, исходя из этих характеристик, закономерно ошибаться и… Нет, не пересматривать своё мнение, а разочаровываться в людях, хотя для этого не было никаких оснований.

Современная социальная психология подтверждает всё, о чем говорили мыслители прошлого. Каждому из нас не помешает поучиться искусству диалога. Чтобы общаться не с ярлыками, которые мы бессознательно навешиваем на окружающих, а с живыми людьми, которые зачастую не имеют с этими ярлыками ничего общего. Разбираемся, что для этого нужно сделать и почему это не выходит само собой.

Почему мы не понимаем других людей

Главная виновница недопонимания

Привычка навешивать ярлыки свойственна человеку от природы. Не желая долго размышлять и взвешивать все за и против, мы делаем быстрые, привычные и не энергозатратные суждения, как правило, себе на пользу. Если опаздывает коллега — значит, он непунктуальный растяпа. Если опаздываете вы — значит, пробки просто сумасшедшие, будильник не сработал и вообще погода ужасная!

Впервые о том, как люди оценивают человеческие поступки и мотивацию, всерьёз заговорил американский психолог Фриц Хайдер в середине прошлого века. Он разделил наши суждения на два типа: внутренние и внешние. На первые влияют индивидуальные личностные качества, на вторые — сторонние обстоятельства, над которыми человек не властен. Позднее профессор психологии Стэнфордского университета Ли Росс на основе этой классификации сформулировал постулат, получивший название фундаментальной ошибки атрибуции.

Если перевести с научного на русский, получится известная пословица «в чужом глазу соринку видеть, в своём — бревна не замечать». Иными словами, мы по природе своей склонны объяснять случившиеся с нами неприятности внешними обстоятельствами, а проступки других — их внутренними личностными качествами.

«Насколько ясно люди понимают свои ошибки, видно из того, что, рассказывая о своём поведении, они всегда умеют выставить его в благородном свете».
Франсуа Ларошфуко

Атрибутируя, т.е. присваивая людям определённые характеристики, мы уверяем себя, что если человек добрый, то он будет добрым всегда, без поправок на погоду и настроение. И полагаем, будто в плохие ситуации мы попадаем по вине обстоятельств, а все остальные — по своей собственной вине. С успехами, кстати, ситуация противоположная: другим людям «просто повезло», а я «пробился кровью и потом». Нетрудно догадаться, что такое упрощённое отношение к окружающим до добра не доводит. Как ни старайся вогнать другого человека в свою логику, он туда, скорее всего, не полезет.

Фундаментальная ошибка атрибуции

Казнить нельзя помиловать

Если подруга вдруг отменяет запланированный ланч без объяснения причин, какова ваша первая мысль? Возможны два варианта. Первый: «У неё наверняка есть веская причина». И второй: «Снова? На неё совсем нельзя положиться». Очутившись напротив вас в кафе в этот злополучный день, основоположник теории атрибуции Ли Росс тактично заметил бы, что в поступке подруги есть как внешние, так и внутренние факторы.

Более того, то же самое можно сказать и о вашей реакции на это досадное происшествие. Она зависит от уровня фонового стресса, от того, насколько комфортно вы чувствуете себя, сидя в кафе в одиночестве, от силы вашего желания пообщаться с подругой. Да что там, решающее значение могут оказать даже подгоревшая с утра яичница или проливной дождь за окном.

Логично, что у подруги тоже может быть ворох аналогичных причин: проблемы дома, о которых неловко рассказывать, неполадки со здоровьем (вплоть до столь распространённых атак внезапной тревоги или меланхолии), острое желание побыть одной и куча всего, о чём вы никак не могли знать. И всё это — ситуации, а не личностные характеристики.

Как научиться понимать других

Как научиться понимать других

С первого взгляда фундаментальная ошибка атрибуции может показаться будничным явлением, не заслуживающим внимания. Ведь мы же всё равно как-то умудряемся поддерживать взаимоотношения, не так ли? Но соль в том, что у среднестатистического человека в жизни куча конфликтов самого разного содержания, интенсивности и формы. Проблемы на работе, недопонимание в семье, неприятие каких-то общественных норм. Не говоря уже о внутренних конфликтах, которые отражаются на всех сферах жизни.

И если в общении с человеком постоянно полагаться на ярлыки и шаблоны, то последствия неминуемы. Потому что вы запросто что-то упустите, чего-то не поймёте и неправильно построите стратегию взаимодействия. Итогом могут стать ссоры с близкими, упущенные карьерные возможности, обиды.

Гёте писал, что «каждый слышит лишь то, что понимает». Но границы понимания можно раздвинуть. Научиться правильно интерпретировать чужое поведение — это критически важный навык, если вы хотите сохранить свою нервную систему в целости, а взаимоотношения с окружающими — в сохранности.

Искусство общения

Правило 1: сначала думайте о себе

«Я недооцениваю себя, а это уже означает переоценку других», — писал Франц Кафка. Действительно: наши выводы о людях тесно перепрелетены с тем, как мы относимся к себе. Осознание того, что мы не всегда правильно реконструируем самих себя, может стать той самой красной таблеткой, которая поможет приблизиться к пониманию другого.

Об этом говорили ещё буддисты: «Вы понимаете других потому, что понимаете самих себя. Вы заглянули глубоко внутрь себя и познали иллюзорность «я» и собственные человеческие слабости. Вы познали и собственную человечность, научились любить и прощать». Чтобы воплотить это в жизнь, можно начать с простых телесных практик, медитации, ведения дневника.

Правило 2: позаботьтесь о последствиях

Буддийское учение о карме гласит: мы несём ответственность за свои поступки и ощущаем на себе их результаты. Христианство формулирует эту истину метафорически: «что посеет человек, то и пожнёт». Что бы вы ни делали, стоит осознавать последствия своих действий. В случае с таким живым и активно отражающим реальность существом, как другой человек, эти последствия могут отрикошетить в вас и вернуться в виде обиды, подорванного доверия или просто неправильно выполненной просьбы. Гораздо рациональнее не допускать такие ситуации, нежели сталкиваться с ними.

Умение видеть причинно-следственные связи — это умственная деятельность, которую можно освоить. Когда вы чётко представляете последствия своих слов и действий, вы можете осознанно корректировать своё поведение и не поддаваться эмоциям. Иными словами, прежде чем взорваться негодованием или нагрубить другому человеку, стоит подумать, добьётесь ли вы этим того, чего хотите. Или же результат будет прямо противоположным.

Правило 3: подходите к общению как к искусству

Действительно сострадательное, понимающее и тёплое общение — такое же искусство, как правильно подобранные слова романа, сочетание красок на холсте или ноты, которые складываются в прекрасную мелодию. И точно так же, как в искусстве, в общении нужно приложить усилия, чтобы получить единственный в своем роде шедевр. А это значит — учиться слушать и слышать, уметь чётко формулировать свои мысли и не спешить с выводами.

Фото: @maleyphoto

Читайте также
Тенденции
Пять критериев успешного личностного роста
Тенденции
Шарль Бодлер: правила жизни проклятого поэта
Тенденции
Каково это — быть впереди: первые женщины в мужских профессиях
Тенденции
Айрис Апфель о собственном стиле, пластической хирургии и красной помаде
Тенденции
Что такое сострадание и зачем этому учиться
Тенденции
Как перестать откладывать на потом: истинные причины прокрастинации
Тенденции
Леонар Фужита: правила жизни экстравагантного художника
Тенденции
Элизабет Сиддал: бессмертная муза прерафаэлитов